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愛情如何長久？婚姻權威說：「這四個基本態度就成功一半」
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愛情如何長久？美國婚姻研究者約翰．高特曼（John Gottman）的答案是：比起運氣，或是有沒有遇到對的人，更要看兩個人平常怎麼看待彼此。他和同事請伴侶講述兩人一路走來的故事，發現說法裡藏著的四個態度，跟這段關係能不能走下去有關。
如果你正在想如何維繫感情，這篇會拆解這四個態度：欣賞、「合」、一起拓展、以共度難關為榮，最後附一個 5 分鐘的練習，讓你和伴侶一起說一次你們的故事。
許多人認為，愛情的長久取決於運氣，或是有沒有遇到了「對的人」。
但在研究親密關係長達 40 年的心理學教父約翰．高特曼（John Gottman）與妻子茱莉．高特曼（Julie Gottman）眼中，幸福的關鍵其實藏在我們面對伴侶的日常態度裡。
在他們的著作《讓愛情長久的八場約會》（Eight Dates）中，提到了四個決定關係能否長久且幸福的關鍵心態：
1. 對伴侶的喜愛、情感和欣賞（Cherish and Appreciate）
「愛不只放在心裡，更要說出口。」
許多伴侶在一起久了，容易把對方的付出視為理所當然，甚至因為熟悉而開始專注於對方的缺點。高特曼的研究發現，幸福的伴侶都擁有一個豐厚的「情感帳戶」。
- 關鍵行動：養成掃描優點的習慣，而不是掃描缺點。
- 如何做：每天試著捕捉一件伴侶做得很棒的小事，並表達感謝。不只是讚美對方的外表或成就，更要讚美對方的人格特質。
在伴侶關係中，當讚美與感謝流動時，關係的防衛機制就會降低。
2. 態度是「合」，而不是「離」
「我們是團隊，不是對手。」
當衝突發生時，你的直覺反應是什麼？這是關係成敗的分水嶺。
「合」的態度
將兩人視為一個整體。遇到問題時，心態是「我們 vs. 問題」，而不是「我 vs. 你」。這樣會一起尋求的是共同解決，願意為了團隊利益做出妥協。
「離」的態度
強調個人利益。這種心態會讓人只想著獨善其身，會逃避問題、責怪對方。最典型的特徵是試圖改變對方，認為「只要你改了，我們就沒事了」，但這往往是關係破裂的開端。
3. 一起「拓展」，而不是「退縮」
「關係是活的，不進則退。」
愛情需要活水，需要共同創造新的體驗。
拓展的態度
這是一種積極經營的心態。兩人願意一起嘗試新事物、共創回憶，讓關係保持新鮮感。這也代表在情感交流上，願意開放自己，進行深度的對話。
退縮的態度
當生活變得平淡或遇到壓力時，選擇封閉自己。具體表現是感情冷漠、責任退縮，或是抗拒深入的溝通。一旦一方開始退縮，另一方往往會感到孤單，導致連結斷裂。
這點我覺得真的超重要！
很多情侶相處到後來都覺得生活了無新意。穩定聽起來還不錯，但是相處的態度如果缺乏交集、過於平淡、無趣的關係會讓感情就這樣慢慢冷掉。
在高特曼的研究裡，「拓展」原本指的是伴侶談起這段關係時，願不願意打開話匣子、表達得多不多。一起嘗試新事物，是從這個態度延伸出來的日常做法：兩個人有新的經驗，才會一直有新的話可以說。
4. 以「共度難關」為榮
「那些我們度過的難關，都讓我們更相愛。」
真的，其實沒有一對伴侶的生活、感情之路是一帆風順的。區別在於，你們如何講述那些「受苦」的故事？
高特曼發現，幸福的伴侶在回顧過去的困難（如失業、生病、育兒壓力）時，會展現出一種榮譽感。
他們會說：「那時候真的很慘，但我們挺過來了，我們互相扶持。」
這種敘事方式能增強彼此的信任感，讓雙方深信：無論未來發生什麼，只要有你在，我就不害怕。相反地，如果不快樂的伴侶回顧過去，往往充滿了怨懟、指責，認為是對方讓自己受苦。
這四個態度從哪裡來？
這四個態度背後有一個經典研究。1992 年，高特曼和同事 Kim Buehlman、Lynn Katz 訪談了 52 對已婚伴侶，請他們講兩個人怎麼認識、怎麼決定在一起、一路上經歷過哪些困難。
研究者看的不是故事內容本身，而是他們「怎麼說」：伴侶講到對方時有沒有語中帶有欣賞、是否比較常用「我們」還是「我」、遇到狀況願不願意多說，以及怎麼描述過去的難關。
三年後追蹤，這些說法跟伴侶有沒有離婚有明顯的關聯。
這是相關研究，不代表照著這樣說話，關係就保證長久。比較像是：兩個人平常怎麼看待彼此，在說故事的時候藏不住。
5 分鐘練習：一起說一次你們的故事
這是小實現參考上面那個訪談研究整理的練習，不是高特曼的官方工具。可以找一個不趕時間的晚上，兩個人輪流回答：
- 我們是怎麼認識的？你對我的第一印象是什麼？
- 在一起以後，最難的一段是什麼時候？我們是怎麼過來的？
- 你覺得我們現在最像一個團隊的地方是什麼？
說完之後，各自想一下：講到對方的時候，欣賞多還是抱怨多？你們比較常說「我們」，還是「我」和「你」？講到難關時，是「我們撐過來了」，還是「都是因為你」？
這不是在替關係打分數，也不用拿來判斷要不要繼續。發現自己比較常說「我」，下次試著多說一次「我們」就好。
修煉這四個態度，其實就是修煉愛情。
你們還沒聊深的那一些主題
如果想知道你們還有哪些話沒聊到，小地圖的「愛情八大主題」依高特曼夫婦在《讓愛情長久的八場約會》裡的八個對話主題設計：信任與承諾、吵架這件事、親密與性、錢與工作、家人與原生家庭、玩樂與冒險、成長與信念、各自的夢。16 題先看你們每個主題聊得多深、有多少共識，另外也有一副不計分的對話牌卡，可以直接抽題來聊。
題目是小實現自己編寫的。可以讓你看見哪一些主題值得先留一點時間來談談。
延伸閱讀
參考資料（2 筆）
- Buehlman, K. T., Gottman, J. M., & Katz, L. F. (1992). How a couple views their past predicts their future: Predicting divorce from an oral history interview. Journal of Family Psychology, 5(3–4), 295–318.
- Gottman, J., Gottman, J. S., Abrams, D., & Abrams, R. C. (2019). Eight dates: Essential conversations for a lifetime of love. Workman.
歡迎分享給你的伴侶，邀請他／她一起檢視你們的關係吧！
重點整理
如何維繫感情？
高特曼的研究發現，比起運氣，更要看兩個人平常怎麼看待彼此。走得長的伴侶談起對方時比較常表達欣賞、把問題當成「我們」的事、願意打開自己多聊，也會把一起撐過的難關當成驕傲。可以從每天找一件伴侶做得很棒的小事、說出你的感謝開始。
照著這四個態度做，關係就一定能長久嗎？
不一定。這四個態度來自高特曼和同事 1992 年的訪談研究：他們請 52 對已婚伴侶講兩個人的故事，三年後追蹤，發現說故事的方式跟有沒有離婚有明顯的關聯。這是相關研究，不代表照著這樣說話就保證長久，比較像是兩個人平常怎麼看待彼此，在說故事的時候藏不住。
在一起久了覺得平淡，怎麼辦？
高特曼說的「拓展」，原本指伴侶談起這段關係時願不願意打開話匣子。一起嘗試新事物、共創回憶，是從這個態度延伸出來的日常做法：兩個人有新的經驗，才會一直有新的話可以說。平淡的時候選擇封閉自己、抗拒深入的溝通，另一方往往會感到孤單。
吵架的時候，怎樣比較不傷感情？
把兩個人當成同一隊，心態是「我們 vs. 問題」，而不是「我 vs. 你」。這樣會一起找共同的解法，也願意為了團隊做一些妥協。最容易傷感情的，是試圖改變對方，認為「只要你改了，我們就沒事了」。
