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依附類型有哪些？4 種類型會變嗎？研究發現：原生家庭有影響，但不是全部
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朋友傳來一篇「測測你的依附類型」，你點進去做完，拿到「焦慮型」三個字，接下來是不是有點不知道要拿它怎麼辦？
好像被說中了一些，又好像哪裡怪怪的。
畢竟你對每個人，例如對媽媽、對伴侶、對好朋友，本來就不太一樣。
依附類型最常聽到的是三種（安全、焦慮、逃避）或四種（再加上害怕型，也有人叫混亂型）。
不過成人依附研究現在比較常把它看成兩條線：依附焦慮與依附逃避，我們熟悉的類型，是這兩條線高低組合起來的簡稱。
這篇想把幾件事一次整理清楚：依附類型從哪裡來、兩條線各在量什麼、它會不會變，還有原生家庭的影響到底有多大。
依附類型從哪裡來：從嬰兒研究到成人戀愛
依附理論一開始談的是嬰兒和照顧者之間的連結，由 Bowlby、Ainsworth 等人發展出來。
後來有研究把這套理論搬進成人的戀愛關係，用問卷問大人談戀愛的樣子，發現嬰兒研究裡的三種依附風格，在成人身上的比例也大致差不多。
三種和四種的說法，差別在分法，整理起來是這樣：
| 說法 | 怎麼分出來的 | 分成哪幾種 |
|---|---|---|
| 三種 | 沿用嬰兒研究的分法 | 安全、逃避、焦慮（也叫矛盾） |
| 四種 | 把「對自己的看法」和「對別人的看法」各分成正向與負向，兩兩組合 | 在三種之外，多了常說的害怕型 |
有意思的是，早期的研究者自己就留了餘地。提出三種的研究者寫的是，依附風格有「一部分」來自童年和父母的關係；提出四種的研究者把那四種叫做「原型」，同時也給了連續的分數。
兩個向度：依附焦慮與依附逃避
有研究把當時各種成人依附的問卷整合起來，發現這些問卷底下其實在量兩個向度：
- 依附焦慮：我們對被拒絕、被拋下有多擔心。這條線高的時候，距離一出現，心就開始晃。
- 依附逃避：我們對親近、依賴別人有多不自在。這條線高的時候，靠得太近反而想退一步。
兩條線各自獨立，一個人可以兩條都低，也可以兩條都高。
大家常說的類型，其實是這兩條線圍出來的四個角落，整理起來大概是這樣：
| 兩條線的位置 | 常聽到的名字 | 大概的樣子 |
|---|---|---|
| 兩條都低 | 安全型 | 靠近不太費力，距離也不太會讓人慌 |
| 焦慮高、逃避低 | 焦慮型 | 願意靠近，距離卻會讓人不安 |
| 逃避高、焦慮低 | 逃避型 | 距離不太會讓人慌，靠近卻會想拉開一點 |
| 兩條都高 | 害怕型（也有人叫混亂型） | 想要親近，靠近了又想退 |
如果焦慮那一格讓你特別有感，可以接著讀焦慮型依附是什麼？；逃避那一格，則在逃避型依附是什麼？裡有比較完整的整理。
小地圖的判讀借了「動態成熟模型」的一個觀點：這些反應，通常是當初在某個環境裡有用的策略。
在回應不穩定的關係裡，一直盯著才不會漏掉；在靠近會受傷的關係裡，自己來比較安全。
這些反應現在可能太耗力了，但原本是在保護我們的。
（這個模型的評估方式在學界還有爭議，之後來寫文章分享，小地圖只借這一個角度，不做它的分類。）
為什麼說「傾向」，而不是「你是哪一型」
有研究專門檢驗過，成人依附比較像幾個分開的類別，還是一條連續的線。
結果看起來比較符合連續的線，不管問的是整體的依附，還是對父母、對同儕的依附，都一樣。
不過這是請大家自己填問卷的研究，作者用的詞也是「看起來比較符合」。
所以我們大概可以這樣理解：四個角落是方便讀圖的名字，兩條線上的位置，才比較接近真實的樣子。
還有一件常被我們忽略的事：同一個人在不同的關係裡，位置可能不一樣。
有一份依附量表就是照這個想法設計的，用同一組題目分別去問媽媽、爸爸、伴侶和好朋友，因為我們在不同的人面前，依附的樣子可能本來就不同。
也有研究發現，針對某段關係的分數，比整體的分數更能看出那段關係裡的狀況（這是網路上自願填答的資料，看得出有關聯，但不代表誰造成誰）。
所以與其問「我是哪一型」，也許可以換一個問法：在這段關係裡，我大概落在哪裡？
依附類型會改變嗎？
會，只是速度通常比我們希望的慢一些。
有一份分析整合了一百多篇研究，看的是從嬰兒期到成年早期，對父母的依附安全感會延續多少。答案是中等：有延續，也有很多變動，而且間隔超過 15 年，就看不太出延續了。
（這份分析量的是對父母的依附，跟戀愛關係還是有距離。）
成年以後也還在動！長期追蹤的研究發現，依附焦慮平均會隨年齡下降，中年以後特別明顯，依附逃避則是一路緩緩往下。
有伴侶的人，兩條線也都比較低。不過這是美國人的平均趨勢，看得出有關聯，但不代表誰造成誰，所以我們大概沒辦法說「談戀愛就會變安全」。
那什麼樣的經驗，可能讓位置移動？有研究者整理出一個方向：
| 哪一條線 | 比較可能讓它下降的關係經驗 |
|---|---|
| 依附焦慮 | 在關係裡對自己更有信心，對自己的看法更安穩 |
| 依附逃避 | 經歷「依賴別人是安全的」這種正向經驗，對別人的看法更安穩 |
這是研究者整合之後的推論，還需要更多研究去驗證。
但方向蠻清楚的，我們的安全感，多半是在關係裡一次次真的被接住，慢慢培養出來的。
原生家庭決定一切嗎？
很多時候我們讀到依附理論，第一個反應是回頭去檢視爸媽、家庭關係。
有研究者整理了多年的長期追蹤研究，給了一個比較平衡的答案：
| 研究看到的 | 放回生活裡 |
|---|---|
| 成人依附跟早年的照顧經驗有關，但關聯很弱，換一種測量方式，結果也不太一致 | 爸媽的影響是真的，只是沒有大到能解釋全部 |
| 依附在童年和青春期，比成年後更容易改變 | 小時候和青少年時期，依附本來就比較會變動 |
| 早年經驗不會決定一個人長大之後的樣子 | 原生家庭是一條線索，不是結局 |
| 還有很多沒弄清楚的地方 | 看到說得太篤定的說法，可以先保留一點 |
所以除了原生家庭，我們後來遇到的人、經歷過的關係，也都是線索。
比起追究是誰造成的，也許可以問一個溫和一點的問題：這個靠近或退開的方式，當初幫我應付了什麼？
常見卡點
「我到底是哪一型？」
如果你做過網路上的依附類型測驗，可以回想一下，作答的時候，腦中浮現的是哪一段關係？
換一個人想，答案可能就不一樣了。這很正常，前面提到那份分開問每段關係的量表，就是在看這件事。
心理測驗可以描述你此刻的傾向，至於你是什麼樣的人，還是留給你自己慢慢看吧。
「他一定是逃避型。」
知道依附類型之後，我們最容易做的事，是拿它去解釋身邊的人。
我之前在 Threads 上寫過，做了幾十篇心理學分類的內容之後，發現很多人看完就拿去套在別人身上：
學以致用很棒，但學而不思則殆。拿著錘子的感覺可能真的很爽，但真的不能把每個東西都當釘子在敲。
—小實現Derrick，Threads（2026 年 1 月）
我在想，真正的智慧，不是懂很多心理類別、一眼看穿別人的毛病，而是帶著覺察的狀態，能夠與自己不同的他人矛盾地存在。
如果真的很想弄懂對方，可以先回到具體的那一刻：他在什麼時候退開？退開之前，發生了什麼事？
界線：什麼時候找專業的人陪你
依附座標和這篇文章能做的，是讓你看見自己在關係裡的模式，它不是診斷，也不是諮商。
如果出現下面這些情況，比起再做一次測驗，找一個專業的人陪你會更好：
- 不安已經影響到睡眠、食慾或工作，而且持續好幾週。
- 發現自己反覆進到會受傷的關係，看得見，卻停不下來。
- 想到那個人的時候，會出現強烈的身體反應，例如心悸、發抖、喘不過氣。
- 關係裡出現肢體暴力、威脅，或者必須隱瞞行蹤才安全。
- 有傷害自己的念頭。
需要的時候，這幾個管道都在：
- 衛生福利部・青壯世代心理健康支持方案：15 到 45 歲，每年最多 3 次免費心理諮商。
- 1925 安心專線：24 小時免費心理諮詢。
- 113 保護專線：遇到家庭暴力、性侵害或兒少保護的狀況。
從一張依附座標開始
如果想看看自己在兩條線上的位置，小地圖的「依附座標」就是照這個想法做的。它不給你一個型，只在兩條線上畫出一個點。
你可以選伴侶、媽媽、爸爸或好朋友，每段關係各答 8 題，大約 8 分鐘，看看自己在不同的人面前，是不是同一個樣子。
這張免費，開始作答前，它會先請你確認幾件事，因為會問到比較深的地方。
開始作答前，會先請你確認幾件事：它不是醫療，也不是諮商。
延伸閱讀
參考資料（9 筆）
- Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2018). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review, 22(1), 71–96.
- Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244.
- Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult attachment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 46–76). Guilford Press.
- Chopik, W. J., Edelstein, R. S., & Grimm, K. J. (2019). Longitudinal changes in attachment orientation over a 59-year period. Journal of Personality and Social Psychology, 116(4), 598–611.
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- Fraley, R. C., Hudson, N. W., Heffernan, M. E., & Segal, N. (2015). Are adult attachment styles categorical or dimensional? A taxometric analysis of general and relationship-specific attachment orientations. Journal of Personality and Social Psychology, 109(2), 354–368.
- Fraley, R. C., & Roisman, G. I. (2019). The development of adult attachment styles: Four lessons. Current Opinion in Psychology, 25, 26–30.
- Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
- Pinquart, M., Feußner, C., & Ahnert, L. (2013). Meta-analytic evidence for stability in attachments from infancy to early adulthood. Attachment & Human Development, 15(2), 189–218.
重點整理
依附類型有哪幾種？
最常聽到的是安全型、焦慮型、逃避型三種，有時再加上害怕型（也叫混亂型）成為四種。成人依附研究比較常把它們看成兩條線：依附焦慮（對被拒絕、被拋下有多擔心）與依附逃避（對親近、依賴別人有多不自在），四種類型是這兩條線高低組合的簡稱。
依附類型會改變嗎？
會，只是通常不快。統合分析發現，從嬰兒期到成年早期，依附安全感屬於中等穩定，間隔超過 15 年就不再顯著；長期追蹤也看到，依附焦慮與依附逃避平均會隨年齡下降。這些都是平均趨勢，每個人的路徑不一樣。
依附類型是原生家庭決定的嗎？
早年的照顧經驗跟成人依附有關，但縱貫研究看到的關聯很弱，換一種測量方式結果也不太一致。研究者的結論是早年經驗不決定成人的結果，後來遇到的人與經歷過的關係也都在影響它。
依附類型測驗可以測出我是哪一型嗎？
測驗比較像是描述你此刻、在某段關係裡的傾向。研究發現同一個人對伴侶、父母、好朋友的依附可能不一樣，所以換一段關係作答，結果不同也很正常。它是認識自己的線索，不是診斷。
