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長期單身的原因是什麼？是「想靠近」跟「想保護自己」的心在兩邊拉鋸
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過年被親戚問「怎麼還沒有對象」，你笑著帶過，回家躺在床上，卻忍不住想：是不是我哪裡有問題？
單身本身不是問題，只是被問久了，連我們自己都會開始懷疑，怎麼好像一直停在這裡。
先說答案：長期單身的原因很多，有的是選擇，有的是卡住。
研究裡大家最常說的，包括想要自由、怕受傷、不太會表達好感。
比起找出自己哪裡「壞掉」，更有用的是看看心裡「想靠近他人」和「害怕親密關係」這兩股力量，現在是怎麼拉鋸的。
長期單身的原因，大家都怎麼說？
Apostolou 請 648 位美國單身者，評估 92 個可能的單身原因，再歸成 18 個大類。
被評為最重要的幾個原因，包括不太會調情（搭訕、表達好感）、想要自由、怕受傷。
另外還有「有別的優先順序」，以及「覺得自己太挑」。
不過這是美國網路樣本的自評，它整理的是「大家自己說的原因」。
它沒有證明，這些就是造成單身的原因。
我們會發現，這些原因有的是選擇（想要自由、有別的優先順序），有的是困難（怕受傷、不太會表達），兩種處境其實很不一樣。
所以與其問「我為什麼一直單身」，也許可以換個問法：我是喜歡現在的安排，還是想改變、卻有一些顧慮？
想靠近，也想保護自己：三條拉著你的線
小地圖〈單身準備度〉用三條線，整理單身時可能同時存在的幾股力量，整理起來大概是這樣：
| 線 | 在說什麼 | 可以問自己的一句 |
|---|---|---|
| 想要靠近 | 想有人在身邊，混著喜歡與人連結，也有點「怕一直單身」的成分 | 如果現在有人靠近，你在意的是這個人是誰，還是終於有個人了？ |
| 害怕靠近 | 被看見真實的自己會不舒服，也容易在別人的反應裡讀到拒絕 | 上一次想拉開距離，是對方做了什麼，還是你感覺到了什麼？ |
| 心情遙控器 | 自我價值感有多少綁定在「有沒有人喜歡我」上 | 如果今天沒有任何人喜歡你，你會怎麼描述自己的價值？ |
小地圖App 裡提到，四格裡最多人的是「又想要，又害怕」，而這一格常被自己誤讀成「我有問題」。
它其實是兩股都很正常的力量同時在用力：想要連結，還有想保護自己。我們每個人心裡，多少都有這兩股力量！
靠近的時候警報會響，警報一響就想撤，撤了又想要，忽冷忽熱，就是這個拉鋸在外面看起來的樣子。
如果你在這段描述裡看見自己，可以先試著不去評價它，這兩股力量都是為了你好，只是方向相反。
我們很容易把「還單身」直接讀成「我不夠好」，可是把力量拆開來看，我們看見的常常是一個很想靠近、也很想保護自己的人。
怕單身，反而容易將就？
想要一段關係，跟害怕一直單身，其實是兩件事。
Spielmann 等人的一系列研究看到，越害怕單身的人，越容易「將就」。
他們比較會留在不滿意的關係裡，也比較不會主動結束。
在實驗和快速約會裡，他們也比較會對回應冷淡、比較不吸引自己的對象有興趣，表達好感的時候比較不挑。
有趣的是，怕單身跟他們自己說的擇偶標準高低無關，嘴上的標準沒有降低，實際的選擇卻鬆了。
這些是加拿大與美國的樣本，「預測」指的是相關，沒有證明害怕單身一定會讓人做出某種選擇。
如果你也擔心自己會將就，可以問問自己：我對這個人的興趣，跟我不想再單身的心情，各占了多少？
這個問題不需要馬上有答案，我們只是先替這兩種心情，各留一個位置。
怕被拒絕的時候，會比較容易過度解讀
Downey 與 Feldman 研究對拒絕敏感的人，發現他們會焦慮地預演自己被拒絕。
他們也很快在別人模糊的行為裡讀到「故意拒絕」，反應也比較強烈。
帶著這種預期進入關係的人，也比較會把新伴侶不夠體貼的舉動，讀成故意的拒絕（這是大學生樣本的研究）。
小地圖把它白話成一個循環：一個人預期被拒絕，就先做出防衛的反應，那個反應讓對方變冷淡，冷淡又回頭驗證了原本的預期。
另一條線是價值感。
Knee 等人的日記研究看到，價值感越綁在關係上的人，自尊就越會跟著每天關係裡的好事壞事起伏。
那是有伴的人的研究，我們在這裡只借來看一件事：你的心情遙控器，有多少握在別人手上？（想多了解這種自尊，也可以讀讀從脆弱型自尊找回真正的安全感與自由。）
長期單身的時候，可以先做的三件小事
我曾經在 Threads 反思過：心理學的分類，很容易被拿來貼在別人身上，變成標籤，而不是理解。
這篇想再往前一步：貼在自己身上其實也一樣，上面那些原因和三條線，是拿來看見自己的，不是拿來替自己定性的。
小地圖〈單身準備度〉的立場也很清楚：它不叫你先修好自己再去愛，因為安全感主要是在關係裡長出來的，不是在關係外等出來的。
下面三件事是小實現整理的做法，不是研究證實有效的方法；一次挑一件就好，做兩週再看下一件：
- 睡前寫一行對自己滿意的事：條件只有一個，那件事不能牽涉到別人怎麼看你。「今天把那份文件寫完了」可以，「被主管稱讚了」不行。
- 收到模糊的訊息，先寫三個跟你無關的解釋：在忙、在開車、手機沒電，寫滿三個再回頭看那則訊息（對方已經講清楚的事，就不用這招）。
- 每週排一格一個人也開心的時間：真的寫進行事曆，做完之後覺得比較好過的事，就是對的事。
從一張單身準備度地圖開始
如果你想看看自己現在跟「靠近」的關係，小地圖的〈單身準備度〉會用 30 題，把想要靠近、害怕靠近和心情遙控器三條線畫出來。
它量的是最近的狀態，不是你這個人的品質，也不判定你適不適合進入一段關係；App 開頭就寫了：害怕單身不丟臉，害怕靠近也不丟臉。
這張免費。開始作答前，它會先請你確認幾件事，因為會問到比較深的地方。
開始作答前，會先請你確認幾件事：它不是醫療，也不是諮商。
延伸閱讀
參考資料（4 筆）
- Apostolou, M. (2017). Why people stay single: An evolutionary perspective. Personality and Individual Differences, 111, 263–271. https://doi.org/10.1016/j.paid.2017.02.034
- Downey, G., & Feldman, S. I. (1996). Implications of rejection sensitivity for intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70(6), 1327–1343. https://doi.org/10.1037/0022-3514.70.6.1327
- Knee, C. R., Canevello, A., Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608–627. https://doi.org/10.1037/0022-3514.95.3.608
- Spielmann, S. S., MacDonald, G., Maxwell, J. A., Joel, S., Peragine, D., Muise, A., & Impett, E. A. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049–1073. https://doi.org/10.1037/a0034628
重點整理
長期單身的原因有哪些？
Apostolou 請 648 位美國單身者評估 92 個可能原因，大家最常說的包括不太會表達好感、想要自由、怕受傷、有別的優先順序，以及覺得自己太挑。這是自評，整理的是「大家自己說的原因」；其中有的是選擇，有的是困難。
長期單身是我哪裡有問題嗎？
不一定。單身可以是選擇，也可以是一種狀態。小地圖〈單身準備度〉把單身拆成「想要靠近」和「害怕靠近」兩股力量，最多人落在「又想要，又害怕」，那是想要連結和想保護自己同時在用力，不是缺陷。
害怕單身會怎麼樣？
Spielmann 等人的研究看到，越害怕單身的人越容易將就：比較會留在不滿意的關係裡，表達好感時也比較不挑，但他們說出口的擇偶標準並沒有降低。這些是加拿大與美國樣本的相關研究。
長期單身的時候可以做什麼？
可以試著睡前寫一行不牽涉別人評價、對自己滿意的事；收到模糊的訊息時，先寫三個跟自己無關的解釋；每週排一格一個人也開心的時間。這是小實現整理的做法，不是研究證實有效的方法，一次挑一件就好。
