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太主動會不被珍惜嗎？讓人覺得廉價的，其實是「對誰都可以」
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你有沒有過這種時候？很喜歡一個人，主動約了幾次、傳了幾次訊息，對方卻慢慢冷下來，然後你開始懷疑，是不是自己太主動了。
接著開始懷疑「主動是不是讓自己掉價」？
我有一個朋友，經歷了幾次感情挫折之後，有一天跟我坐在咖啡廳的沙發區，問我是不是不要太主動比較好，因為這樣會顯得自己很廉價。
我們兩個人肩並肩坐著，我看不到他的表情。我沒有回答，只是靜靜聽著，拍拍他的肩膀，我知道他其實受傷了。
如果先講研究給的答案，我覺得大概是這樣：讓人覺得廉價的，通常不是「主動」本身，比較像是「看起來對誰都可以」。而受過傷之後想把自己收起來，是一種很自然的保護。
太主動會不被珍惜嗎？研究看到的是「不挑」
心理學裡有一個很常被拿來討論的「快速約會」研究。
研究者 Paul Eastwick 與 Eli Finkel 等人在 2007 年找來一群大學生，讓他們跟好幾位異性輪流聊幾分鐘，聊完替每一位打分數。
結果發現，對每個人都很有好感的人，對方反而比較不想要他，但如果是特別喜歡某一個人，那個人比較會回應這份好感。
所以我們感覺到的廉價，說不定不是來自主動，而是那份好感看起來沒有特別給誰。
不過這是快速約會裡幾分鐘的互動，也有學者重新分析這份資料，認為兩個人外表相不相配的影響更大，所以它比較像是一個提醒，而不是定論。
我在想，對一個特定的人主動，本身其實就是一種「有選擇」。
欲擒故縱有用嗎？「想要」跟「喜歡」是兩件事
我們常聽到一種說法：太主動不行，要欲擒故縱。
研究者也很好奇這件事，於是把「被吸引」拆成兩件事來看：一是想要得到對方，二是喜歡對方。
Dai、Dong 與 Jia 在 2014 年的兩個研究發現，在對方還沒投入的時候故意冷淡，對方的想要和喜歡都會一起下降。
如果對方已經投入了，欲擒故縱會讓他更想要，卻比較不喜歡。
Gurit Birnbaum 等人在 2018 年也做了六個研究，參與者在線上跟研究人員安排的對象聊天，對方有時把自己的意圖說得很清楚，有時說得很模糊。
結果，不確定感只在對方看起來沒興趣的時候扣分，清楚表達好感，反而讓參與者更確定對方的心意，也覺得對方更有吸引力。
整理起來大概是這樣：
| 情況 | 研究看到的 |
|---|---|
| 對方還沒投入，你故意冷淡 | 想要和喜歡都下降 |
| 對方已經投入，你故意冷淡 | 想要上升，喜歡下降 |
| 你清楚表達好感 | 對方更確定你的心意，吸引力上升 |
Birnbaum 團隊 2020 年的研究也看到，「難追」有效的時候，是因為它被讀成「這個人有選擇、值得花力氣」，研究刻意只看這一類，不是假裝沒興趣。
我覺得被追到和被喜歡，不一定是同一件事，如果我們想要的是被喜歡，故意冷淡可能就不是我們真正想走的方向。
受過傷之後，為什麼會想收起來？
回到那天在咖啡廳的朋友。
我後來讀到一個實驗，覺得跟他的狀態很像。
Cameron 等人在 2010 年讓參與者跟一位異性互動，而那位異性給每個參與者的回應都一模一樣。
在「可能會被拒絕」的情況下，比較沒把握的參與者，會覺得對方接納自己的程度比較少，把被拒絕的風險拿掉之後，這個差別就消失了。
所以受過傷的人，說不定不是不想主動，而是太怕了，怕到連別人釋出的好意都比較難看見。
還有一個實驗，找來一群單身的參與者，讓他們透過視訊跟一位異性聊天，這位異性其實是研究人員安排的。
同樣面對可能被拒絕，比較有把握的參與者聊天時會變得更熱情、更溫暖，比較沒把握的參與者反而會收起來，表現得比較冷淡，而旁人看這些互動，也比較喜歡表現溫暖的那一群。
另一份研究整合了幾百筆研究結果，看「心裡有多喜歡一個人」和「實際上有沒有主動靠近」的關係。
平常，我們越喜歡一個人，越會主動靠近、找對方說話，但當我們很怕被拒絕的時候，心裡的喜歡就比較難變成行動。
所以受傷之後，我們可能明明還是喜歡對方，表現出來的卻是冷淡，而對方看到冷淡，也就比較難靠近。
這不是退縮的人的錯，冷淡本來就是在保護自己，只是保護自己的方式，有時候剛好也把愛的大門關上了。
如果這份不安又跟單身的焦慮混在一起，那種想靠近又想躲開的拉扯，可能會更明顯。
退縮，是在幫自己充電
坦白說，我覺得在失敗中爬起來，真的很重要。
我主動過，也有主動了卻沒有結果的時候，我覺得確認對方的訊號很重要，不要死纏爛打，失敗了也不拿被拒絕這件事來定義自己。
而且對方沒有訊號、不表態，其實也是一種訊號，如果兩個人都這樣，大概就要準備進入一段 situationship 了（也就是說不清楚是什麼關係的那種曖昧狀態）。
還是會低潮，只是重整一下之後，很快又會有動力了（這一點不只在感情裡，在人際關係、工作上我也大概是這樣）。
網路上有一句很幽默的自嘲：「一次外向換來一輩子內向」。
我覺得它有點誇張，但某種程度也在講失敗之後的退縮，而我比較願意把這種退縮看成是在充電。
給自己一段充電的時間很重要，而且我覺得至少有一半的電，要是自己幫自己充的。
充完電之後，我認為還是值得當那個主動的人，因為主動不等於廉價，有些事情真的要自己爭取！
充完電之後，可以試試的幾件小事
整理起來，我會建議從這幾件開始：
- 先確認訊號，再決定要不要繼續：例如約了兩次對方都沒有回應時間，可以先停下來想一想，對方是在忙，還是在用自己的方式回答你，沒有回應本身也是一種回答。
- 把好感給一個具體的人：研究看到，讓人覺得廉價的是「對誰都可以」，所以與其同時跟很多人保持熱絡，不如試著把心思放在你真的有興趣的那一位。
- 把話說清楚一點：例如「那天跟你聊得很開心，下次想再約你」，清楚的好感比模糊的試探，更容易讓對方確定你的心意。
- 允許自己先休息一下：被拒絕之後如果需要一段時間不想主動，可以先讓自己充電，不用急著逼自己馬上振作。
常見的卡點
「可是我主動了，對方真的冷掉了。」
這很有可能發生，研究也沒辦法保證主動就一定會有回應。
不過對方冷下來，比較像是對方在暗示你他的答案，不太像是在替你的價值打分數，確認訊號之後，就不用死纏爛打，可以把力氣留給下一個人。
「我怕再受傷一次。」
會怕是很正常的，我們在經歷過幾次挫折之後，本來就會想保護自己。
如果你發現自己對被拒絕特別嚴厲，可以先試著用自我疼惜的方式對待自己，像對待一個受傷的朋友那樣，先陪自己一下。
結語
我在想，那天在咖啡廳，如果他現在再問我一次，我大概會跟他說：先好好充電吧，充完電，你還是可以當那個主動的人。
勇敢的人，先享受世界。
你上一次主動，是什麼時候呢？歡迎在下面留言跟我分享。
被拒絕之後，先陪自己一下
如果你發現自己被拒絕之後，對自己特別嚴厲，可以試試小地圖的〈自我疼惜〉，用 26 題看看自己平常是怎麼對待自己的，也算是幫自己充電的第一步。
開始作答前，會先請你確認幾件事：它不是醫療，也不是諮商。
如果你現在單身，又有點不確定自己是真的想談戀愛，還是被擔心推著走，也可以試試〈單身準備度〉，用 30 題看看自己現在的狀態。
開始作答前，會先請你確認幾件事：它不是醫療，也不是諮商。
延伸閱讀
參考資料（7 筆）
- Birnbaum, G. E., Kanat-Maymon, Y., Mizrahi, M., Barniv, A., Nagar, S., Govinden, J., & Reis, H. T. (2018). Are you into me? Uncertainty and sexual desire in online encounters and established relationships. Computers in Human Behavior, 85, 372–384. https://doi.org/10.1016/j.chb.2018.04.023
- Birnbaum, G. E., Zholtack, K., & Reis, H. T. (2020). No pain, no gain: Perceived partner mate value mediates the desire-inducing effect of being hard to get during online and face-to-face encounters. Journal of Social and Personal Relationships, 37(8–9), 2510–2528. https://doi.org/10.1177/0265407520927469
- Cameron, J. J., Stinson, D. A., Gaetz, R., & Balchen, S. (2010). Acceptance is in the eye of the beholder: Self-esteem and motivated perceptions of acceptance from the opposite sex. Journal of Personality and Social Psychology, 99(3), 513–529. https://doi.org/10.1037/a0018558
- Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143(2), 521–526. https://doi.org/10.1037/a0032989
- Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Mochon, D., & Ariely, D. (2007). Selective versus unselective romantic desire: Not all reciprocity is created equal. Psychological Science, 18(4), 317–319. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.2007.01897.x
- Montoya, R. M., Kershaw, C., & Prosser, J. L. (2018). A meta-analytic investigation of the relation between interpersonal attraction and enacted behavior. Psychological Bulletin, 144(7), 673–709. https://doi.org/10.1037/bul0000148
- Stinson, D. A., Cameron, J. J., Hoplock, L. B., & Hole, C. (2015). Warming up and cooling down: Self-esteem and behavioral responses to social threat during relationship initiation. Self and Identity, 14(2), 189–213. https://doi.org/10.1080/15298868.2014.969301
重點整理
太主動會不被珍惜嗎？
研究不太支持「主動就會不被珍惜」。快速約會研究看到，讓人比較不想要的，是對每個人都很有好感的人；特別喜歡某一個人時，對方反而比較會回應。
欲擒故縱有用嗎？
要看情況。研究發現，對方還沒投入時故意冷淡，對方的想要和喜歡都會下降；對方已經投入時，欲擒故縱可能讓他更想要，卻比較不喜歡你。
被拒絕之後不敢再主動，正常嗎？
很正常。研究看到，怕被拒絕的時候，人心裡的喜歡比較難變成行動，這是一種保護自己的反應。可以先給自己一段時間充電，再決定要不要主動。
