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愛的語言有科學根據嗎？研究支持的、不支持的，和比較好的用法
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測完愛的語言，你是不是也覺得「好準」，還順手傳給另一半，問他是哪一種？
這套說法讓很多人第一次說得出自己要什麼，光是這一點就很珍貴！
那愛的語言有沒有科學根據？目前看起來，書裡的三個核心主張都沒有得到研究強力的支持。
不過也有研究看到，對方用你想要的方式表達，跟關係滿意度有關。
所以它比較適合當成我們反思與對話的起點。拿來替人分類，就用得太重了。
這篇把支持的、不支持的研究放在一起看。每一篇都附上是誰參加，以及要留意的地方。
愛的語言從哪裡來：書的三個主張
五種愛的語言出自 Gary Chapman 1992 年的書。他是牧師與婚姻輔導，這套分法是從輔導經驗裡歸納出來的。
（五種各自在講什麼，可以先看五種愛的語言是什麼？這一篇。）
2024 年，Impett、Park 與 Muise 在一篇研究回顧裡，把書的核心假設整理成三個：
- 每個人都有一種偏好的愛的語言。
- 愛的表達剛好可以分成五種。
- 伴侶講對方偏好的語言時，關係會比較滿意。
我們很容易同意「每個人想被愛的方式不太一樣」，不過這句話跟上面三個主張成不成立，其實是兩件事。
他們回顧了現有的研究，發現這個主題的實證研究很少。整體來說，三個主張都沒有得到強力的支持。
研究怎麼檢驗愛的語言
研究者檢驗的方式不太一樣。
有的看「對上了」是不是比較滿意，有的重新分析到底該分幾類。也有的請大家用自己的話描述愛，整理起來大概是這樣：
| 研究 | 誰參加 | 看到什麼 | 要留意的地方 |
|---|---|---|---|
| Bunt 與 Hazelwood（2017） | 澳洲 67 對異性戀伴侶 | 「對上就比較滿意」只有很有限的證據，自我調節能解釋比較多 | 相關研究、樣本小 |
| Flicker 與 Sancier-Barbosa（2025） | 美國線上招募 696 人，平均 43.8 歲，七成已婚 | 對「主要語言」的滿意，沒有比其他幾種更能預測關係滿意度 | 線上樣本、相關研究 |
| Flicker 與同事（2025） | 三個美國長期關係樣本，696、500、499 人 | 分成 7 到 10 種的模型，比 5 種更吻合資料 | 沒有否定愛有不同表達，而是說五種不夠 |
| Mostova、Stolarski 與 Matthews（2022） | 100 對異性戀伴侶，31 個國籍 | 對方的表達越符合自己想收到的，關係與性滿意度越高 | 一次性問卷，因果方向不明 |
| Pett、Lozano 與 Varga（2022） | 324 位大學生、648 則開放式回答 | 大家的描述大致可以放進五種，也出現第六種 | 質性研究、大學生樣本 |
不支持的結果：對上了，不一定比較滿意
Bunt 與 Hazelwood 研究了 67 對澳洲的異性戀伴侶。「愛的語言對上就比較滿意」這件事，他們只找到很有限的證據。
能解釋比較多滿意度差異的，反而是雙方的自我調節（self-regulation）。
當兩人的主要語言不同時，女方的自我調節，跟雙方的滿意度都有正向的關聯。
作者因此認為，這個模型有沒有用，可能要看雙方有沒有適當的自我調節。
Flicker 與 Sancier-Barbosa 找了 696 位美國人，平均 43.8 歲，七成已婚。
他們發現，對伴侶「主要愛之語」那一種表現滿不滿意，預測力並沒有比其他幾種高。不管是關係滿意度，還是感受到的愛，都一樣。
反而是肯定的言語與精心時刻，比每個人自己的主要語言更能預測這兩件事。作者也說，這個結果跟先前的研究一致。
到了 2025 年，Flicker 與同事又問了一個更根本的問題：愛的表達，真的剛好五種嗎？
他們在三個美國長期關係的樣本裡，由下而上重新分析。結果分成 7 到 10 種的模型，比 5 種更吻合資料，也更能預測關係品質。
他們沒有否定「愛有不同的表達方式」。比較像是在說 Chapman 的分法太窄，擴大之後，我們會有更完整的詞彙。
支持的結果：對方用你想要的方式表達
Mostova、Stolarski 與 Matthews 研究了 100 對異性戀伴侶，交往時間從半年到 24 年都有。
對方表達愛的方式，跟我們自己想收到的方式越對得上，關係滿意度與性滿意度都越高。
而且不只自己的需要，對方的需要有沒有被滿足，也跟滿意度有關。
不過這是一次性的線上問卷，屬於相關研究。作者自己也寫到，可能是反過來：本來就滿意的伴侶，比較容易覺得彼此對得上。
Pett、Lozano 與 Varga 則分析了 324 位大學生寫下的 648 則回答。
大家自己描述的愛的表達，大致可以放進五種分類，也出現了一種新的「第六種」。
這是質性研究，比較像是在確認這些詞貼不貼近我們的經驗。它還沒有回答「照著分類去做，關係會不會變好」。
均衡飲食：比起一種語言，更像各種養分
Impett 與同事提議換一個比喻，把愛想成均衡飲食。
要養出長久的愛，我們需要各種必要的養分，而不是只學會講某一種語言。
人們喜歡、也珍惜全部五種接收愛的方式，不是只有一種；五種之間重疊很多；配對到相同的語言，也沒有找到跟滿意度一致的正向關聯。
—整理自 Impett, Park, & Muise（2024），依美國心理科學學會《Observer》的轉述
如果我們本來就珍惜好幾種在乎，一直想找出「我的那一種」，可能會錯過對方正在用的其他方式。
這個比喻是作者對大量關係研究的詮釋，不是某一篇實驗驗證出來的配方。不過它很好記，也比較貼近我們真實的樣子。
為什麼愛的語言還是這麼紅？
同一篇回顧也分析了原因。
有了它，我們比較辨認得出關係裡重要的需要，提供一個直覺又有共鳴的比喻，也給了一個簡單的改善方法。
多數情侶沒有語言，可以描述「你給的跟我要的不一樣」這件事。而這五個詞，剛好可以成為一段簡單對話的開頭。
一套說法用起來很順手，跟它的每一個假設都被研究支持，是我們可以分開看的兩件事。
那愛的語言還能怎麼用？
我自己比較推薦的做法，是把它當成一種反思與探討的工具。
帶著自己的觀察，去跟伴侶或你愛的人聊，了解彼此的需要。
（2025 年我在 Threads 介紹愛的語言時也寫過：沒有主要證據表示愛的語言很合，伴侶就一定會順利。）
下面四件事是小實現整理的用法，挑一件試試看就好：
- 把類型改寫成一個動作：比起「我需要精心時刻」，試著說「吃飯後陪我散步 15 分鐘，先不看手機」。需要不等於指令，也留一點空間，聽聽他做得到的版本。
- 先說自己收到了什麼：對方做了一件讓你有感覺的事，就說「剛才那樣，我有收到你的在乎」，先不要順手補一句「你平常都沒有」。
- 交換一個本週版本：偏好會隨著狀態變動，問一句「這週你最需要什麼？」會比宣告一個固定的類型更貼近當下。
- 把同意放在接觸前面：想靠近的時候，先問「現在抱你一下可以嗎？」讓對方有清楚的選擇。
什麼時候不是語言差異能解釋的
愛的語言談的是表達與接收的方式。如果你發現下面這些情況，就不是換一種說法能處理的了：
- 你長期覺得怎麼說都沒有用，而且已經影響到睡眠、食慾或工作。
- 對方用「我就是這樣」來解釋忽視、冷處理或惡言相向。
- 為了換到一點回應，你一直往下調自己的底線。
- 關係裡出現肢體暴力、恐嚇，或你的金錢、行動與人際往來被限制。
- 你有傷害自己的念頭。
如果你在裡面看到自己，找專業的人聊聊，會比一個人撐著好一些。
衛生福利部的青壯世代心理健康支持方案，讓 15 到 45 歲的人每年最多有 3 次免費心理諮商。1925 安心專線 24 小時免費；遇到家庭暴力的狀況，113 保護專線也隨時都在。
從一張五種愛的語言地圖開始
我們做小地圖的「五種愛的語言」時，照著研究的提醒，不給你「你的主要語言是 X」。
它畫出兩張圖：你怎麼愛人，和你想怎麼被愛。它看的是比例與落差，因為比例會變，落差可以談，而類型不會動。
它比較像是一張可以指著聊的圖，不是一張替你下定義的心理測驗。
這張可以免費做；開始作答前，它會先請你確認幾件事，因為會問到比較深的地方。
開始作答前，會先請你確認幾件事：它不是醫療，也不是諮商。
延伸閱讀
參考資料（7 筆）
- Bunt, S., & Hazelwood, Z. J. (2017). Walking the walk, talking the talk: Love languages, self-regulation, and relationship satisfaction. Personal Relationships, 24(2), 280–290.
- Chapman, G. (1992). The five love languages: How to express heartfelt commitment to your mate. Northfield Publishing.
- Flicker, S. M., & Sancier-Barbosa, F. (2025). Testing the predictions of Chapman’s five love languages theory: Does speaking a partner’s primary love language predict relationship quality? Journal of Marital and Family Therapy, 51(1), Article e12747.
- Flicker, S. M., Sancier-Barbosa, F., Clemons-Castanos, C., Field, S., Jackson-Zambon, S., Phelan, M., & Impett, E. A. (2025). How many love languages are there? Examining Chapman’s five love languages using a bottom-up approach. Journal of Marital and Family Therapy, 51(4), Article e70072.
- Impett, E. A., Park, H. G., & Muise, A. (2024). Popular psychology through a scientific lens: Evaluating love languages from a relationship science perspective. Current Directions in Psychological Science, 33(2), 87–92.
- Mostova, O., Stolarski, M., & Matthews, G. (2022). I love the way you love me: Responding to partner’s love language preferences boosts satisfaction in romantic heterosexual couples. PLOS ONE, 17(6), Article e0269429.
- Pett, R. C., Lozano, P. A., & Varga, S. (2022). Revisiting the languages of love: An empirical test of the validity assumptions underlying Chapman’s (2015) five love languages typology. Communication Reports, 36(1), 54–67.
重點整理
愛的語言有科學根據嗎？
目前的研究不太支持。Impett 與同事 2024 年的回顧指出，書裡的三個核心主張（每個人有一種主要語言、剛好五種、講對方的語言關係就比較滿意）都沒有得到強力的支持，而且這個主題的實證研究本來就不多。
有研究支持愛的語言嗎？
有。Mostova 與同事 2022 年研究 100 對伴侶，發現對方的表達越符合自己想收到的方式，關係與性滿意度越高。不過那是一次性的問卷，屬於相關研究，也可能是本來就滿意的伴侶比較容易覺得彼此對得上。
愛的語言只有五種嗎？
不一定。Flicker 與同事 2025 年分析三個美國樣本，發現分成 7 到 10 種的模型比 5 種更吻合資料；研究也看到五種之間重疊很多，多數人不只珍惜其中一種。
愛的語言不同，是不是就不適合在一起？
研究沒有一致看到「語言相同」的伴侶比較滿意，所以不能用它來判斷兩個人合不合。它比較適合當成對話的起點：把自己想要的說成一個具體的動作，也問問對方這週最需要什麼。
