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價值觀不同怎麼辦？跟伴侶、家人談不攏時的四個談法
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我身邊很多朋友在交往三到五年之後，開始一起討論未來的規劃，就會出現一個場景：一個想存錢買房，一個想趁年輕出去看看，每次談到錢就僵住。
在這個時候，一定會充滿懷疑，這樣還走得下去嗎？
其實跟家人相處也可能是這樣。你想換一份工作、換個探索挑戰一下，但家人只說「穩定比較好」，講下去就是重蹈覆徹的鬼打牆劇本。
價值觀不同，很多時候是兩個人認得同一組價值，只是排序不一樣。研究也沒有說價值觀不同就走不下去，比較關鍵的，可能是還能不能繼續談。
這篇會先整理研究怎麼看伴侶之間的價值觀差異，再給幾個談不攏時可以試試看的談法。
（這篇談的，是兩個人都安全、也都願意談的情況。）
價值觀不同，通常是排序不同
Schwartz 的價值理論認為，不同文化的人認得的，其實是同一組基本價值。
差別在於每個人賦予它們的重要性不一樣，也就是各自有一套不同的優先順序。
我們可能都重視安穩，也都喜歡自由，只是在同一個決定裡，想先保住的東西不同。
有些價值本來就容易互相拉扯，例如追求新鮮與挑戰，常常會跟尊重傳下來的習慣撞在一起（我們很多人都在這兩邊之間來回過吧）。
Schwartz 也把「態度」和「價值」分開。態度是我們對一件事的好壞評價，價值則是那個評價底下的依據。
「這趟旅行不值得」是一個評價，「有自己的家比較安心」才說出了底下在意的東西。
所以兩個人吵起來的時候，表面上在爭一件事，底下常常是兩種在乎在拉扯。
伴侶價值觀一定要一樣嗎？研究看到的
如果你期待研究給一句「價值觀要一樣才會幸福」，可能會有點失望。
因為科學研究的結果還沒在這件事達成一致。
Gaunt 研究了 248 對已婚夫妻，發現兩人越相似，婚姻滿意度越高、負面情緒越少。其中價值觀的相似，跟關係的關聯又比較強。
Luo 與 Klohnen 研究了 291 對結婚不到一年的夫妻，卻看到另一種結果。
這些夫妻在「態度」相關的面向上很像，「人格」上反而不太像。但真正跟婚姻品質有關的是人格相似，態度相似沒有關聯。
Leikas 等人研究了 624 位正在等待孩子出生的伴侶，發現他們在不同價值上的相似程度差很多。
在這份研究裡，跟兩人滿意度有關的，是「自主」這個價值像不像。其他價值的相似就沒有這麼明顯。
把這幾篇放在一起看，大概可以說：價值觀像不像跟關係好不好之間，要看是哪一種價值、哪一群人，以及怎麼測量。
不過它們都是相關研究，所以我們也沒辦法反過來說「價值觀越像，就會越幸福」。
很多吵不完的事，本來就解不掉
如果你們總是為同一件事吵架，Gottman 的研究可能會讓你鬆一口氣。
他發現伴侶之間大約 69% 的衝突，是長期存在、解不太掉的問題，然後也磨不了。
這些議題往往來自兩個人在個性，或生活方式需求上的根本差異。
這是 Gottman 從長期觀察伴侶得到的數字。而且他講的是個性與生活方式，所以不能直接換算成「價值觀差異的比例」。
能解決的問題通常是具體的情境，例如這週誰洗碗。解不掉的，是每隔一陣子就換個樣子回來的那一種。
關係很好的伴侶一樣有解不掉的問題，差別在於他們能持續談、持續妥協。
—整理自 Gottman 與 Silver《讓愛延續的七個方法》
Gottman 把伴侶面對這類問題的狀態分成兩種：一種是「卡住」，一種是「對話」。
如果一直沒辦法針對它對話，衝突就會慢慢卡住，最後可能走向情感上的疏離。
從卡住走到對話，他的建議是往下看一層。看看兩個人各自的堅持底下，藏著什麼意義和夢想。
我覺得重點不是消除問題，也不是乾脆不溝通，而是學會怎麼跟這些差異共存。
跟家人價值觀不同：先確認你聽到的是不是他真正的立場
如果爸媽一直希望你找份穩定的工作，你聽見的，是「收入不能少」，還是「別讓自己過得太辛苦」？
Knafo 與 Schwartz 研究了 547 位 16 到 18 歲的以色列青少年和他們的父母。他們想知道孩子能不能準確判斷「爸媽希望我重視什麼」。
結果發現，父母比較溫暖、回應比較多、彼此價值比較一致時，孩子判斷得比較準。感受到價值衝突、冷漠或專制的教養時，判斷就比較不準。
不過這是單一國家、青少年的相關研究，不一定適用在已經成年的我們和爸媽之間，這一點要先說清楚！
它比較像是一個提醒：我們以為的爸媽立場，有可能不完全是他們真正想說的。
所以在反駁之前，可以試著先多問一句：「你說希望工作穩定，最在意的是收入，還是怕我換工作之後會很辛苦？」
談不攏的時候，可以怎麼談
下面四個談法，可以挑一件具體、不算太大的事情先試試看，例如年終獎金怎麼用、週末怎麼過。
把事情和底下的價值分開說
可以先說清楚眼前要決定的是什麼，再說自己在意的是什麼。暫時把「誰比較有道理」放到一邊。
「這次的年終，我想先存下來，因為有一個自己的家，會讓我很安心。」
各自說出堅持背後的在意
往立場底下多問一層，試著理解這件事對對方有什麼意義。不用急著認同，先聽懂就好。
「你很想趁年輕出去看看，最不想錯過的是什麼？這趟旅行對你來說代表什麼？」
如果談的是更大的事，例如要不要結婚、要不要生小孩。也可以從各自期待的生活說起，先允許這一題暫時沒有共同答案。
找「這一次」的安排，並寫下期限
Schwartz 的理論認為，互相拉扯的價值很難在同一個行動裡同時滿足，但可以分到不同的時間和場合。
小實現的做法是，只問「這一次」先保哪一個，再寫下一個期限。期限到了，一起重看。
「這次先把錢留給買房，旅行往後放；我們寫一個再談的日期，到時候一起重看，好嗎？」
暫時排在後面的價值，並不代表它從此不重要。寫下期限就是讓它知道自己還會被想起。
（當然，不是每一種分歧都能輪流滿足，但可以先從用錢、週末這種具體的事開始練習。）
兩個人各自盤點，再放在一起對照
如果一開口就繞回原本的爭執，可以先各自整理現在最重視的價值，再交換來看。
對照的時候，看看哪些是兩個人都有選的、哪些位置不一樣，再請對方說說那張卡對他的意思。
「我們都有選安全感，可是你把嘗試新事物放在很前面，可以跟我說說它對你現在有多重要嗎？」
常見卡點
「講到最後都在吵誰對。」
我覺得價值觀不分是非對錯，重視金錢不代表很物質，重視健康也不代表貪生怕死。每個人都有權利選擇自己重視的東西。
如果對話變成在替彼此打分數，可以試著回到眼前那件事，問問彼此最不想失去的是什麼。
「他是不是根本不在乎我在乎的事？」
如果某個價值一直被排在後面，可以直接問它的位置，先留一個「重視的程度不同」的可能。
「這件事對我很重要，我想知道，你也在乎但這次排在後面，還是目前沒有那麼重視？」
「可是之前明明說好了。」
排序只回答現在，之後本來就可能改變。這時候可以重新確認，現在最在意的跟先前有什麼不同。
「上次我們先選存錢，現在到了約好的日期，你還想照原本的安排，還是有想調整的地方？」
對方的回答，可能跟你期待的不一樣。
那是你可以慢慢想的事。這篇不會替你決定一段關係該怎麼走，想走得長久，也有其他幾個基本態度可以一起看。
從一張價值觀地圖開始
如果想先把自己的排序看清楚，可以用小地圖的價值觀地圖，93 張卡、分成六組。可以把現在最在乎的留下來。
這張免費，兩個人可以各做一次，再挑一張排序不一樣的卡問對方：「這張卡對你來說，是想保護生活裡的什麼？」
延伸閱讀
參考資料（6 筆）
- Gaunt, R. (2006). Couple similarity and marital satisfaction: Are similar spouses happier? Journal of Personality, 74(5), 1401–1420.
- Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. Crown.
- Knafo, A., & Schwartz, S. H. (2003). Parenting and adolescents’ accuracy in perceiving parental values. Child Development, 74(2), 595–611.
- Leikas, S., Ilmarinen, V.-J., Verkasalo, M., Vartiainen, H.-L., & Lönnqvist, J.-E. (2018). Relationship satisfaction and similarity of personality traits, personal values, and attitudes. Personality and Individual Differences, 123, 191–198.
- Luo, S., & Klohnen, E. C. (2005). Assortative mating and marital quality in newlyweds: A couple-centered approach. Journal of Personality and Social Psychology, 88(2), 304–326.
- Schwartz, S. H. (2012). An overview of the Schwartz theory of basic values. Online Readings in Psychology and Culture, 2(1), Article 11.
重點整理
伴侶價值觀不同，一定會分開嗎？
研究沒有這樣說。幾篇研究對「伴侶越像越幸福」的結果並不一致：有的發現價值觀相似跟婚姻滿意度有關，有的發現真正有關的是人格相似，也有的只在「自主」這一個價值上看到關聯；而且它們都是相關研究。
為什麼跟伴侶總是為同一件事吵？
Gottman 的研究發現，伴侶之間大約 69% 的衝突是長期存在、解不太掉的問題，來自個性或生活方式需求的根本差異。關係很好的伴侶也有這些問題，差別在於他們能持續談、持續妥協。
價值觀不同時，可以怎麼談？
可以先把眼前要決定的事和底下在意的價值分開說，再往下問對方的堅持背後代表什麼；需要做決定時，只問「這一次」先保哪一個，寫下期限，到期一起重看。
跟爸媽價值觀不同怎麼辦？
可以先確認你聽到的是不是他們真正的立場。一份以色列青少年的研究發現，父母比較溫暖、回應比較多時，孩子比較能準確判斷爸媽希望自己重視什麼；在反駁之前，多問一句「你最在意的是什麼」，也許會聽到不一樣的答案。
