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周哈里窗是什麼？借別人的眼睛，看見自己擅長的事
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朋友隨口說一句「你真的很會安排事情欸」，你卻愣了一下，因為你從來沒把那當成長處，對吧？
明明只是把大家能到的時間、餐廳訂好，被這樣點名，反而不知道要怎麼接。
周哈里窗剛好在講這件事：它把「自己知道、自己不知道」和「別人知道、別人不知道」交叉成四個象限，其中最常被忽略的，是別人看得見、自己卻沒發現的盲點區。
這篇會講四個區是什麼、研究怎麼看盲點，還有怎麼問別人才問得到具體的答案，以及為什麼別人的肯定，還需要自己去驗證一次。
周哈里窗是什麼？四個區域
周哈里窗（Johari Window）是 Joseph Luft 與 Harry Ingham 在 1955 年提出的，名字取自兩個人名字的開頭。
它原本用在團體訓練的工作坊，幫我們看見自己和別人各自知道些什麼。
放到「我擅長什麼」這件事上，整理起來大概是這樣：
| 區域 | 自己知道嗎 | 別人知道嗎 | 一個例子 |
|---|---|---|---|
| 開放區 | 知道 | 知道 | 你知道自己很會做簡報，同事也常找你幫忙 |
| 盲點區 | 不知道 | 知道 | 朋友都說你很會安排聚會，你卻覺得那沒什麼 |
| 隱藏區 | 知道 | 不知道 | 你很會做菜，但身邊的人還沒吃過 |
| 未知區 | 不知道 | 不知道 | 你還沒帶過活動，誰都不知道你做不做得來 |
有一點要先說清楚：周哈里窗是一個教學用的概念模型，並不是經過信效度驗證的心理量表。
網路上常見的「挑形容詞」版本，是後來的練習改編，拿來開啟對話很好用，我覺得拿來替自己下定論就太重了。
盲點真的存在嗎？研究怎麼說
我們眼中的自己，跟別人眼中的我們，真的會不一樣嗎？這件事有研究可以參考。
有研究直接借用周哈里窗的說法，把盲點定義成：身邊的人都看得出來，我們自己卻沒發現的特質。
研究看到盲點有兩種。有些盲點很多人都有，例如大家普遍不太知道自己在別人眼中的某些樣子；有些盲點只屬於某一個人：身邊的人對你某個面向的看法很一致，偏偏你自己不知道。
另一個研究則提醒，自己和別人各有看得比較清楚的地方：不容易從外面看見的，自己比較準；像聰不聰明這種評價意味濃厚的，別人反而比較準。
不過這兩份研究看的是個性，不是能力，放到「我擅長什麼」上，只能當作參考。
那我們看自己的能力準不準？有學者把二十幾份整合研究放在一起看，答案是：有一點準，但沒有很準。
也就是說，我們對自己有一定的了解，只是還不夠完整，多聽一個角度，會看得更清楚。
如果想先從自己觀察，〈不知道自己擅長什麼〉整理了四種可以自己找的線索。
怎麼問，才問得到具體的答案
如果只丟一句「你覺得我擅長什麼」，多數人會愣住，最後回一句「你人很好」。
問題太大，對方一時很難回答，換個問法會好很多，例如：
想問你一件事：你覺得我最擅長的五件事是什麼？不用客氣也不用安慰我，你真心觀察到的就好。
幾個讓答案更具體的小地方：
- 給一張清單：讓對方看著能力清單挑，會比憑空想好回答很多。
- 挑看過的，不是希望的：請對方挑「真的看過你這樣做」的，而不是「希望你這樣」的。
- 追問一個例子：再問一句「是哪一次讓你這樣覺得？」例如「上次聚餐前，你先把大家能到的時間整理好了」，會比「很會安排」這三個字有用得多。
- 記下那句話：能力的名字記得住，當時那句話最容易忘，半年後回來看，通常是那句話比較有用。
- 問不同場合的人：同事看到的你，跟家人看到的你常常不一樣。
如果對方還是想不出來，也可以借我整理過的一個提問：「什麼事情、議題經常會有人反覆來請教你？」
換成問對方，就是：「你通常遇到什麼事，會想來找我？」
問完之後，怎麼看
收回來的答案，可以跟自己原本想的放在一起，看看哪裡重疊、哪裡有落差。
小地圖的能力天賦地圖，把回饋跟自評對起來分成三區，剛好可以對應周哈里窗（這個對應是小實現的詮釋）：
- 別人點名，你也放在長處：像是開放區，這是你已經站穩的地方。
- 別人點名，你卻沒放進去：像是盲點區，可以停下來想想，是太謙虛，還是真的沒發現？
- 你覺得擅長，這次沒有人提到：像是隱藏區，可能是還沒有舞台，也可能值得再驗證一次。
一個人的看法只是一個角度，所以意外收到的稱讚（尤其是讓你愣住的那種），不必馬上接受，也不必馬上推開。
別人的肯定，為什麼還不夠
被信任的人說「你很會」，心裡會暖一下，但對我們來說，「知道自己有這個長處」和「相信自己做得到」之間，還有一段路。
心理學家 Bandura 的自我效能理論，把「我做得到」的信念分成四個主要來源：
| 來源 | 生活裡的樣子 |
|---|---|
| 親身的成功經驗 | 自己真的做到過一次 |
| 看別人做到 | 看到跟自己差不多的人做到了 |
| 別人的鼓勵與說服 | 朋友跟你說「你可以的」 |
| 身體和情緒的狀態 | 一緊張、心跳變快，就覺得自己不行 |
朋友一句「你可以的」，屬於第三種。
Bandura 說，這樣建立起來的信念，可能比親身成功帶來的更弱，因為它少了一段真的做過的經驗；遇到不順的時候，也比較容易被抵銷。
親身的成功經驗則「特別有影響力」，因為那是我們自己真的做到過的事。
不過他的原文談的是恐懼治療的情境，放到日常的能力探索上，是一種延伸。我以前整理四個來源的時候，也把「親身經歷成功」放在第一個，當成最重要的一招。
所以比較像是這樣分工：別人的眼睛負責「發現」，接下來的一件小事，負責讓我們「相信」。
如果朋友說你很會安排，下次聚會就試著主動接下來，做完之後，再看看那句回饋跟你的經驗貼不貼近。
就算這一次不太順，也不用急著推翻那項長處，一次結果說明不了全部。
常見卡點
「朋友說的優點，我自己不認同。」
可以先問對方，他想到的是哪一件事？
同樣叫「很會安排」，他說安排搞不好是在職涯規劃上，你想到的卻是排旅遊行程。
多問一句為什麼、怎麼這樣覺得？這個資訊說不定很重要。
暫時不認同也沒關係，總之先記下來，之後回來看可能會有不一樣的感覺。
「問別人好尷尬…」
當面開口不自在的話，傳訊息也可以，開頭說一句「我在整理自己的能力，想聽聽你的觀察」（對方知道你要的是觀察，不是打分數，通常也比較好回答）。
「大家說的都不一樣怎麼辦？」
如果把每一句回饋連同是誰說的、在什麼場合一起記下來，會發現差異常常就出在場合。
如果同事說你很會整理討論，家人說你很會做菜，會不會兩個都是真的？當然可以！
從一張能力天賦地圖開始
如果想有個地方記下這些回饋，小地圖的〈能力天賦〉有一個「他人回饋」玩法：把問句和能力卡表傳給身邊的人，請他挑五個最像你的，回來記下他說的話。
等問滿 3 個人，它會把別人點名的能力跟你自評排的格子放在一起，分出站穩的、可能的盲點，和還沒被看見的。
這張免費，也可以只做自評，或只做他人回饋。
比起讓一張測驗替自己下定論，別人的回饋更像是一份等著你去驗證的線索清單。
延伸閱讀
參考資料（5 筆）
- Bandura, A. (1977). Self-efficacy: Toward a unifying theory of behavioral change. Psychological Review, 84(2), 191–215.
- Gallrein, A.-M. B., Carlson, E. N., Holstein, M., & Leising, D. (2013). You spy with your little eye: People are “blind” to some of the ways in which they are consensually seen by others. Journal of Research in Personality, 47(5), 464–471.
- Luft, J., & Ingham, H. (1955). The Johari window, a graphic model of interpersonal awareness. In Proceedings of the Western Training Laboratory in Group Development. University of California, Los Angeles, Extension Office.
- Vazire, S. (2010). Who knows what about a person? The self–other knowledge asymmetry (SOKA) model. Journal of Personality and Social Psychology, 98(2), 281–300.
- Zell, E., & Krizan, Z. (2014). Do people have insight into their abilities? A metasynthesis. Perspectives on Psychological Science, 9(2), 111–125.
重點整理
周哈里窗是什麼？
周哈里窗是 Joseph Luft 與 Harry Ingham 在 1955 年提出的模型，把「自己知不知道」和「別人知不知道」交叉成四個區：開放區、盲點區、隱藏區、未知區。它原本用在團體訓練，是教學用的概念模型，不是驗證過的心理量表。
周哈里窗的盲點區是什麼意思？
盲點區是別人看得見、自己卻沒發現的部分。研究發現，一般人確實不知道別人怎麼一致地看待自己的某些面向；不過這類研究談的是人格特質，放到能力上是類推。
怎麼問別人我的優點是什麼？
可以直接問「你覺得我最擅長的五件事是什麼？不用客氣也不用安慰我，你真心觀察到的就好」，再給對方一張能力清單看著挑，請他挑真的看過的，並追問一個例子。
別人說我很會，為什麼我還是沒信心？
Bandura 的自我效能理論認為，別人的鼓勵帶來的「我做得到」，通常比親身成功的經驗弱，也比較容易被一次挫折抵銷。可以把別人點名的能力拿去做一件小事，讓那份肯定接上自己的經驗。
